"where bluebirds fly...the best you can is good enough"
"Poets of the Fall"
(...)
Ese juego de Max Payne 2 es la hostia...de verdad, me acuerdo mucho de cuando era mas niña y mi papa lo jugaba en la PC..ahora yo lo estoy jugando pero en el Playstation 2...
que extraño, mientras yo pensaba que ese juego estaba complicado y que la PC era la consola mas extravagante que yo hubiese visto a mis 6 años, tiempo despues, yo usaria el Playstation 2 y jugaria el juego mas rapido que mi padre...lo he superado...
Y asi es, la vida es asi, los seres humanos tenemos que ser mejores cada dia, mejores que los que son mejores y asi sucesivamente, pero algo raro ocurre, el peor enemigo del mexicano..es el mexicano...
y que sucede?...todo cae, somos tan perezosos al no querer ser mejores, somos tan flojos al tratar de superar a los demas, nos dejamos vencer por la apatia y la holgazaneria...y no corremos...nos quedamos sentados en la pista viendo como los demas son unos triunfadores, y nos quedamos sentados con la lluvia cayendo a nuestros pies, viendo como la vida pasa tan rapido, el tiempo vuela, no hay tiempo que perder...somos unos malditos pesimistas que nos quedamos en la misera mediocridad...pero yo no me agrego...yo no soy una maldita pesimista, yo no soy una mediocre, yo no soy una holgazana, ni una floja, mexicana si soy pero...bueno, eso es una excepcion... yo no soy una perdedora que se queda pensando en las cosas que hizo en el estupido pasado...y porque digo esto? hasta parece que me estoy contradiciendo...sii es eso, algo me hace sentir poderosa, algo me hace sentir que no debo pensar mas en el pasado, mi mente esta muy atormentada, pienso mil cosas a la vez y niguna conclusion logro sacar...y porque?
porque ahora pienso esto?... no se como explicarlo, simplemente asi me desperte hoy...
desperte con la sensacion de no haber hecho nada en años, senti como si lo que hize ayer y antier fue basura, y que desperdicie mi tiempo en tonterias, desperdicie mi tiempo pensando.... ocurrio algo que derrumbo todo...estuve a punto de haber sufrido un derrame...estaba tan estresada, mi cabeza me dolia como si un martillo me estuviera golpeando, temblaba, senti que el corazon se me salia...corri al medico, y ahora estoy bien...
sali que si estoy enferma...( por lo menos no me intoxique gravemente ) y eso me hizo sentir mal porque pense "hace unos meses yo no pensaba en cosas...¿porque me estoy provocando males ahora pudiendo estar bien como antes lo estuve?" platique con mi psicologo un rato, llore un rato, odio llorar, podria decir que DETESTO! llorar... pero, fue un buen desahogo, y esto tambien, aunque no tendria que estar contando todo esto pero, es una experiencia que me hace sentir con ganas de hacer cosas mejores, de ya no quedarme en la mediocridad ni pensando cosas que no llegaran nunca a una conclusion...
Me volvi muy ansiosa, bastante!, ya hasta tengo que tomar ciertas terapias para que me tranquilize, eso me preocupa mucho, porque me da miedo a que algo mas feo pueda sufrir como una embolia, una paralisis, o algo parecido...por el momento lo unico que me ha pasado es que me dan dolores de cabeza intensos, siento un hormigue en mi brazo izquierdo, tengo palpitaciones, tartamudeo, sudo, veo luces....y lo peor de todo...es que yo misma me lo provoque...
Yo se que la maldita rutina es un asco, hacer lo mismo todos los dias tambien.
pero y que!, mientras yo siga viva y este sana que mas puedo pedir??? tal vez en este momento no este sana pero...si pido estar sana y viva es mas que suficiente!!
ya no me importa si hago lo mismo diario, si no salgo a muchos lugares, no me estoy dando por vencida pero...sino puedo cambiar la rutina...esperare los cambios!
que caso tiene estar quebrandose la maldita cabeza para que no logre ningun cambio...
solo me perjudico...
y perjudico a los demas, perjudico a mis amigos, al internet, a mi familia, a mi perro, al vecino, a todo!!...
Que triste... mis padres me decian que yo no tenia los peores problemas, que ha habido gente con verdaderos problemas...pero algo que yo se y que aprendi, es que todos creemos que tenemos grandes problemas, que estamos en el hoyo, que estamos perdidos en un laberinto...pero si no pensaramos asi, nunca nos planteariamos ideas de como salir dle hoyo, nunca pédiriamos ayuda, por eso como especie somos importantes, porque siempre buscamos alternativas para salir adelante, aunque unos se queden atras, ellos no importan, los que primero deben estar bien somos nosotros, uno mismo, es como decir que yo vivo muy feliz y contenta con mi familia y seres queridos si ni siquiera me tengo amor! como se puede amar a alguien si uno mismo ni se ama???...es un ejemplo, porque yo si me quiero, si no me quisiera creo que ni siquiera este post estaria aqui...ni nada de lo que esta en este Blog... ni siquiera existiria, estaria en otra dimension...
Yo se que tuve un pasado donde cometi un sinfin de errores y que la mayoria no quise aprender...ahora sufro las consecuencias pero, no me voy a quedar a pensar en lo que hize ni a chillar ni mucho menos, lo que voy a hacer, es demostrar que si puedo, no demostrar cobardia ya no, al menos tratare de no ser cobarde, porque eso me ha detenido en muchas cosas, ahora debo usar mis impulsos, la cabeza ya no me sirve de mucho, tal vez la pueda usar pero con limites, sin ir demasiado lejos como ahora...
y que me importa si hago lo mismo todos los dias, ya no me intersa si tengo Dejavus cuando salgo con mis amigos, son solo confusiones mentales, son solo cosas que tu mente llega a confundir con algo que ya paso y se bloquea... no ya no me importa nada de eso, yo solo seguire estando aqui dia con dia buscando cosas que aprender, cosas buenas, dejando vicios, y tratar de buscar cosas que hacer en las tardes para distraerme un rato, y no importa si es lo mismo, solo desearia estar mejor, seria lo unico que pido...
Hasta me apena el tener que decirle al doctor que yo me provoque esto, que pena...
En fin... creo que es todo por hoy
es un domingo bonito, el solecito esta afuera, tengo hambre, me duele la cabeza, hoy no vere a mis amigos.... pero estare bien, dormire un rato y me olvidare de todo lo que me pasa, que mejor cosa que relajarse y dejar mi mente en paz...
por fin, la paz y la tranquilidad, disfrutar del silencio, creo que nunca me habia sentido tan bien estando en paz y tranquilidad.
Bueno espero que esten bien...
saluuu2
Anna Scatterbrain Schizophrenic Pathetical Anxious and Lucky**
.jpg)
No hay comentarios:
Publicar un comentario